Casi 40ºC a la sombra provocan que el sudor rebose por mis poros como aceite Koipe a través de un colador.

Eso es lo malo del mundo offline: te cansas, te pringas,... ¡qué asco!

Mucho mejor el mundo online, donde no hay ejercicio físico -sólo mental-, y uno se puede trasladar de Albacete a Menorca con sólo un movimiento de ratón y un par de clicks...

Pero aun siendo un bloguero de prestigio, el bloguero entre los blogueros, la admiración del mundo entero, tengo que resignarme ante las inevitables tareas del ser humano mortal y limitado, incluso bajar la basura por las noches.

Hoy sábado he aprovechado para cortarme el pelo, algo que todavía no se puede hacer por Internet. Gonzalo, o Gonso para los amigos, es mi peluquero particular, homosexual de los de toda la vida. Me comprende mejor que mi Psicoanalista y me cobra menos. Desde que hace unos años me cortó parte de la oreja izquierda, nos hicimos íntimos. Le ayudé a montar un blog para publicar la actualidad de su peluquería, pero lo tuvo que cerrar por dos motivos: 1. cometía tantas faltas de ortografía como trasquilones a sus clientes, y 2. le llenaban los comentarios de insultos anónimos como: "Marica, usa el Photoshop para cortar el pelo, y así tendrás la opción de UNDO".

A mí me cae bien, aunque se podría estirar un poco y gastarse 20€ en un ventilador, que aunque he salido con la cabeza fresquita, el resto del cuerpo lo tengo empapado.

Así que no me resisto a meterme a un bar del barrio a beber algo.

-Jefe, me pone una Duff ("daf") fresquita -le digo al camarero-.

-¿Comorrrr...?

-Una cerveza Duff fresquita, por favor.

-No sé qué es eso, pero aquí sólo tenemos Mahou y Heineken -me contesta el inculto-.

-Parece que no conocemos a los Simpon, ¿no? -le intento dar pistas-. Si navegaras un poco más por Internet, sabrías que ya se puede pedir cerveza Duff.

-Pues a los Simpson los conozco poco, pero a los graciosos como tú sí los tengo bastante calados, así que si quieres la cosa esa, te vas a la tele -me dice todo borde-.

-Jefe, creo que no debería hablarme así, que no sabe quien soy. Hoy mismo podría bloguearle y dejarle el bar vacío hasta el día del juicio final -le tengo que amenazar-.

-Pues no sé de que me hablas, pero sé quién va a cruzar ahora mismo esa puerta y va a cerrar por fuera -me dice el personajillo-.

-Muy bien, tú lo has querido: "La cagaste, Burtlancaster" -y salgo presto y veloz a por mi portátil para poner a este mequetrefe en su sitio:

"Al bar de esta dirección, ni un euro más, por blogófobo. Y además ¡no tiene Duff!"

¡Alegría!